笑话工厂_工厂里的笑话
1
班长看着胖妹子的背影，问招聘组长：她是新来的？
招聘组长：是。
班长：分到我们班来吧！
招聘组长问：你以为她技术很好吗？
班长笑道：不是，我只是觉得，
下次厂里举行拔河比赛，我们组就可以多一点胜算。
2
女孩失恋了，非常地难受。
朋友安慰她：心里有什么话，就大声叫出来吧！
女孩想了想，叫道：这个死工厂，没一个好男人！
3
工人问老班长：那个，坐着不做事的女人是谁？
老班长看了看那个女人，道：班长。
工人不相信：你也是班长，
为什么你要做事，她却不要做事？
老班长苦笑着说：她是晚上值班的班长！
4
班长从办公室下来，满脸微笑。
班长叫道：告诉大家一个好消息……
大家一听，异口同声地说：今天晚上不加班！
Bring me the winner
Waiter, this lobster has only one claw.
I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
Well, bring me the winner then.
服务员，
这个龙虾只有一只爪。
对不起，先生，这只肯定打过架了。
哦， 那给我那个打赢的吧。
13、村里有个傻瓜说，每天都对着一口井大喊：十三，十三。一个路人很好奇，便去问一个傻瓜：你在喊什么？傻瓜不理他，然后大叫：十三，十三。路人走过去一看，头刚到井边，傻瓜用一只脚把他踢倒，然后大叫：十四，十四。
14、痛到心碎都能忍受；舌头的苦能忍；无聊到可以站起来的程度；陷入绝望的境地；愤怒就是忍受；他气得可以笑了；急到眉毛都可以修；快乐到意向满可以沉沦；话语可以停留在嘴唇上；要爱，才能站稳脚跟；财富很少出现在现在。伙计，如果你能做到，你就是个高个快乐的人！
15、跟你说实话，我从没见过像你这么大的官员。遇见你，你要让谁上谁，你要让谁下谁。最怕烦你的，倒下来的味道不好。谢谢你，电梯！
16、我们的口号：偿还贷款。你依然，我依然，我们依然，真的依然；2、热爱生活，热爱借贷；3、工资走得无影无踪，贷款更欠；4、腰痛腿抽筋，吃贷壮骨丸；5、农夫，山泉有一点债；6、还贷，不是通常的方式；7、还贷，飞一般情。8.我可以偿还贷款。
17、某男见大胸妹流口水，女友就在一旁道：有这么好看吗？它不是更大了吗？那人醉了，比你的还厉害。女朋友大吼：尺寸这么重要？只要有两个就行了，对吧。
18、富人带着他愚蠢的儿子参观食品厂。他说：“这里的生产线非常先进。猪从这里进去，香肠从那里出来。”傻儿子问：有一种生产线，香肠在那里，猪在那里？富人生气地说：你妈是！
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。这简直是无稽之谈1建筑师回答说“夫人建议他躺在床上。体会一下火车经过时的感觉”建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，便厉声喝问，你躺在我妻子的床上干什么。建筑师战战兢兢地回答，我说是在等火车：你会相信吗“【顿悟】有些话是真的？却听上去很假”2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人？她脱衣躺下后就抱怨身上发冷”先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷；先生沮丧地问道。我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖，我总不能跳下火车去找你的妈妈吧，【顿悟】 善解风情的男人是好男人。不解风情的男人更是好男人“3、调羹麦克走进餐馆？服务员马上给他端了上来。服务员刚走开“麦克就嚷嚷起来。服务员重新给他上了一个汤，对不起？这汤我没法喝”服务员只好叫来经理，经理毕恭毕敬地朝麦克点点头。这道菜是本店最拿手的。我是说“【顿悟】有错就改。但我们常常却改掉正确的，结果是错上加错“4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客。那人正在穿一件大衣”对不起。请问您是不是皮埃尔先生，那人回答，那我没弄错”【顿悟】要做到理直气壮？并不是件容易的事情”往往低声下气。却是气壮如牛，5、回电一个苏格兰人去伦敦。想顺便探望一位老朋友，于是给家父发了一份电报。您知道托马的住址吗“他就收到一份加急回电？知道”【顿悟】 `当我们终于找到最正确的答案时“6、伤心故事有三个人到纽约度假。服务员安排他们在大厅过夜，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事“以减轻登楼的劳累，笑话讲了，好不容易爬到第34层”大家都感觉精疲力竭，你来讲个幽默故事吧；彼德说，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大厅了，7、卖书一个很有名的作家要来书店参观：书店老板受宠若惊“连忙把所有的书撤下。全部换上作家的书”作家来到书店后，心里非常高兴。书店老板回答，都卖完了，是个奇怪的词。你象是在奉承他，又象是在侮辱他，8、帮忙在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前。客气地说“
1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的'叫花子，有人找!”
2、酒客甲：你是哪里来的?
酒客乙：冈山。
酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你是冈山哪条街?
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你读哪间小学?
酒客乙：中正国小，62年毕业。
酒客甲：真的?我也是中正国小，62 年毕业。
酒客丙问酒保：怎么回事?
酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
3、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
”谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”
4、一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗?”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。
工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机
英语笑话短笑话大全
经典英语笑话短笑话篇一
Napoleon Was Ill
Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year.
"He‘s a good boy," said Jack‘s father, "and if you let him pass this time, I‘m sure he‘ll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well."
"No, no, that‘s quite impossible," replied the professor immediately. "Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, he didn‘t know!"
"Please, sir, give him another chance," said Jack‘s father. "You see, I‘m afraid we don‘t take any newspaper in our house, so none of us even know that Napoleon was ill."
拿破仑病了
杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格。学校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。
“他是个好孩子，”杰克的'父亲说：“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”
“不，不，那不可能，”教授马上回答。“你知道吗?上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”
“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说：“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸。我们家的人连拿破仑病了都不知道。”
经典英语笑话短笑话篇二
He Was Only Wrong by Two
Jack Hawkins was the football coach at an Amercian college, and he was always trying to find good players, but they weren‘t always smart enought to be accepted by the college.
One day the coach brought an excellent young player to the dean of the college and asked that the student be allowed to enter without an examination. "Well," the dean said after some persuasion, "I‘d better ask him a few questions first."
Then he turned to the student and asked him some very easy questions, but the student didn‘t know any of the answers.
At last the dean said, "Well, what‘s five times seven?"
The student thought for a long time and then answered, "Thirty-six."
The dean threw up his hands and looked at the coach in despair, but the coach said earnestly, "Oh, please let him in, sir! He was only wrong by two."zhe135.Com
他的得数只比正确答案多二
杰克霍金斯是美国一所学院的橄榄球队教练，他竭力想物色好球员。但是好球员学业不行，院方不愿录取。
有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见院长，希望院方同意他免试入学。经过一番劝说后院长说：“那我最好先问问他几个问题。”
然后他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。
最后院长说：“那么，五乘七得多少?”
学生想了很久，然后回答说：“三十六。”
院长摊开双手失望地看了看教练。可是教练认真地说，“噢，录取他吧，先生。他的答案只比正确答案多二。”
经典英语笑话短笑话篇三
Best Reward
A naval officer fell overboard. He was rescued by a deck hand. The officer asked how he could reward him.
"The best way, sir," said the deck hand, "is to say nothing about it. If the other fellows knew I‘d pulled you out, they‘d chuck me in."
最好的奖赏
一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。
“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”
1、今年九月“节”有仨，
工资有点不够花。
九月一日孩上学，
学费花了八千八。
九月十日教师节，
又送礼物又送花。
九月十五中秋节，
不看我妈看她妈!
眼看就要到十一，
没钱只能窝在家。
2、猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下?”
掌柜的：“你能干什么?”
猪八戒：“我能吃!”
掌柜的：“好，留下!”
……
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
3、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲!”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个;不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁!
4、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：
第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。
第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。
5、大黄：“小李，下班了你怎么不回家?”
小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了!”
大黄：“四大皆空?”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄：“我靠……”
17、师父你又拿错书了，师父。
18、大儿子叫金扎，二儿子叫木扎，三儿子叫李狗蛋！
19、主人，主人，主人，女士她要生了。
20、闭上嘴，我这辈子还没有过第一个会空手拿白刃的孩子！
21、呕吐男也挂在那里！那上面挂着的东西真讨厌！为什么劳动如此重要！劳动和资本我是东南支啊啊啊啊啊！
22、冷静，冷静，坚强的人也会有缺点，只要他们悄悄地跟着他们，在合适的时候动起来。
23、火孩子的火，水孩子的浪，当这两种力量一起时，它就变成了蒸汽。
24、你叫过我几次女王？是的，我的主。
精选开学小笑话 幽默笑话
精选开学小笑话：一天，小明问我想听什么歌，我回：那就唱个比较安静的吧，春天里吧!于是，只听他唱道：“春天在哪里啊，春天在哪里~”更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目，欢迎欣赏!
精选开学小笑话(一)
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差??
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的??
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了?”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃!”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊?”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办?”
小明：“我看他捅没捅中。”
老师说：“如果没有捅中呢?”
小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”
老师：“如果捅中了呢?”
小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思??
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶。。
老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢?”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的?”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”
老师。。。
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀?
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师。。。
精选开学小笑话(二)
1、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。
宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊!
2、在学校，内急上厕所，我就习惯性的.点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。
3、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
4、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
5、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。”
“老师!不一样!”
“那里不一样?”
“馅”。
6、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
7、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。
我问：“这样，他就能给家里回信了?”
朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！”丈夫气愤地说：“下次实在不行你就报警！”小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。”
1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了?
2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。
3、今天和女友逛街她看上了一款二万的'包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了!
4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。
5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢?
6、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落!每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦!
7、A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你?B：我家WiFi。
1、直至地老天荒，独剩你我。
2、凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。
3、并非幸存者，而是赢家。
4、你的顽抗让我诗兴大发。
5、你的顽抗，让我诗兴大发。
6、永恒与刹那间，只隔着我的剑。
7、邂逅你，是生生世世的宿命。
8、永恒与霎那间，只隔着我，和我的剑。
9、何以缘起？何以缘灭？当以剑歌问之。
10、单身又活的太久是最大的痛，我来替你解脱。
11、死过一次就没有多余的生命可浪费。
12、是狐不是祸，最近正流行我这样高冷的主角。
13、长歌当哭，为君仗剑弑天下。
14、青丘之灵的灵魂不会永远漂泊，因为我在这里。
15、十步杀一人，千里不留行。
16、剑道，无法弥补的空虚。
17、永生不过是场幻梦，唯吾所爱不朽。
18、努力有用的话，还要天才干什么。
19、别盯着我的脸走神了，你正在有效的害死队友。
20、逆了苍天，踏破碧落黄泉。
21、单身又活的太久是最大的痛苦，我来替你解脱！
22、三尺长剑，斩不尽相思情缠。
23、一篇诗，一斗酒，一曲长歌，一剑天涯。
导语：一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
一群动物碰到了海难，乘着划子在海上漂泊。食物快吃完了，它们决议经过议定游戏把一些伙伴抛下去。法则是轮番讲笑话。如果谁的笑话不能使扫数的动物都发笑，那它就要庆幸。
牛先讲。牛的笑话特别高雅，几乎每个动物都笑了，但猪异国笑。因而牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话特别糟糕。异国谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
"你为甚么要笑?"动物们沉闷地问。
"抱歉，我想起牛的笑话了。"猪慢腾腾地答复。
1、想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床 2.你上我床 3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里啊。
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有?”
7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我!”
有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶!
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